WTFashion

WTF : la mort LOL

J’ai dix ans, c’est l’enterrement de mon pépé, qui me donnait des cornichons pour le goûter, et m’avait laissé goûter la Gitane sans filtre qu’il tétait toute la journée dans sa cuisine en formica.

Mon pépé a un humour pince-sans-rire et un chat angora, des cerisiers et un noisetier dans son jardin, il planque des tablettes de Milka sous mon oreiller mais je préfère les cornichons (c’était plus salissant, j’imagine). Il est tombé malade et je ne l’ai plus revu, jusqu’à l’église où a lieu son pot de départ.

Je me force à pleurer car tout le monde pleure autour de moi, et j’ai peur que la main du petit Jésus traverse les nuages pour m’en coller une (je suis au climax de ma période caté. Le moindre carré de chocolat mangé avant le dîner, la plus innocente tonte de Barbie me pétrifie d’une angoisse délicieuse : la foudre divine va s’abattre sur moi, mes parents pleureront toutes les larmes de leur corps, Dorothée chantera à mon enterrement et dans mon cercueil, j’aurai une robe blanche en dentelles comme ma copine Audrey, et pas cette horrible nappe avec des trous pour les bras que ma mère veut me faire enfiler pour ma communion (sa réponse quand j’ai demandé une soutane à volants : « Ca va encourager ton père dans ses conneries de religion. » Bon.)

C’est tout moi, ça : pleurer pour un rien, et avoir les yeux secs comme deux Tuc quand je suis vraiment triste.

Bref.

Tout ça pour dire que les enterrements, la Toussaint, tout ça, c’est rarement gai.

Sauf chez Crazy Coffins, une entreprise de pompes fun(èbres) anglaise spécialisée dans le cercueil pour défunts funs.

 

urban-decay

iron-man

corkscrew

yacht

rolls-royce

sled

sports-bag

ballet

 

cercueils Crazy Coffins

rugby

 

urne funéraire Crazy Coffins

Preuve est faite qu’on peut se morbidonner (promis, après, j’arrête).

Personnellement, j’aimerais être enterrée dans un cercueil en forme de paquet de Dragibus, ou d’escarpin Louboutin. Tout dépend de mon diamètre à l’heure fatidique.

Vous ?

Xo

F.

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