La rentrée, c’est comme la vie normale, mais avec des collants, et une pile “urgent” à déplacer de droite à gauche sur le transat – heu, le bureau. Et aussi, un geyser de nouvelles tendances, à adopter (ou pas) avant tout le monde.

Mes poules, voici donc le moment de…
 
Réviser ses classiques. Brooklyn Beckham est le nouveau David Beckham. A 16 ans, l’aîné de la fratrie, qui vient de signer son premier contrat avec une agence de mannequins, fait la couv’ du dernier Miss Vogue. Pour l’instant, je préfère toujours le père, mais j’avoue : le gamin a du potentiel.
 


 
(En fait depuis que j’ai vu Johnny Depp à la Mostra de Venise, j’essaie de me reconvertir dans le jeune (c’est moi, ou il a de plus en plus le physique d’une tenancière de bordel en dépôt de bilan ? ))
 

Sauvage, donc

 
Faire un selfie avec son ex (un exfie ?). On le dit ici depuis des semaines : l’ex est l’iOS9 du meilleur pote gay. Une nouvelle preuve avec l’explosion – bon d’accord, mais quand même le gros prout – du hashtag #divorceselfie sur Instagram.
 

 
Avoir un orgasme. Ici aussi au moins, l’égalité progresse : 89% des jeunes femmes des générations Y et Z (entre 18 et 34 ans, donc) disent avoir régulièrement des orgasmes, contre 97% des garçons interrogés dans le cadre d’une étude menée par Lifestyle Condoms. Ce n’est pas encore assez, mais c’est mieux que les 70% et des soupirs (d’ennui) des générations précédentes.
 
Faire sa Cindy Crawford, en portant le sweat que l’ex de Richard Gere (#nostalgie) portait en 2013 en couverture du magazine Muse, réédité par la marque écolo californienne Reformation. Karlie Kloss l’a déjà, j’avoue que je me tâte de plus en plus fort. Je me malaxe, en somme. 118$ sur thereformation.com.
 

L’originale

La (jolie) copi(n)e

 
Enfiler un sac en plastique. C’est l’autre option mode de cette rentrée, si l’on en croit les hipsteuses taïwanaises, qui affichent leur garde-robe 100% écolo sur les réseaux. On parie que Jeremy Scott nous sort sa version à 8000 pour la collection Croisière de Moschino ?
 

Faut quand même être bien à jour niveau déo…

 
Economiser une psy grâce à Pizza Hut. Selon une éminente spécialiste du langage corporel, notre façon de manger une pizza révèle les recoins les plus obscurs de notre personnalité. “Et si on n’aime pas la pizza ?”, dis-tu, Laurence P. ? En attendant que Patti Wood psychanalyse les sushis (ou la bavette Charal), on peut aussi lire notre avenir dans les asperges, comme Jemina Packington, la seule aspergeomancienne du monde. C’est pas la saison : je sais, Laurence P. …
 

(c) Miles Aldridge

 
Garder une poire pour la soif : selon des chercheurs australiens, boire un verre de jus de poire avant une rude soirée atténue la gueule de bois.
 

Le nouveau Joker

 
… Ou la transformer en sac à main. Des étudiants de l’école d’art Willem de Koonig, à Rotterdam, viennent de mettre au point le cuir de fruits, transformable en sac à main, donc, mais aussi en portefeuille, en escarpins, voire, pourquoi pas, en Perfecto ? #enfiletapommeavantdesortir.
 

Prada(bricot)

 
Dessiner son propre emoji, pour quand on sera célèbre. J’ai déjà commandé le mien à Bruno Leo Ribeiro (je préfère m’organiser, t’vois).
 

 
Se mettre au rouge. Selon les pythies du bon goût de thewinesociety.com, le Lambrusco est le nouveau Prosecco. Cheeps (cheers + hips ) !
 

 
Faire quelque chose. C’est Alexander Wang qui le demande, via ce sweat collector édité pour les dix ans de sa marque éponyme, dont 50% des ventes seront reversés à l’association Do Something, qui agit pour un monde meilleur (risquent pas le chômage, eux). L’acheter, ça compte ?
 





 
 
Se mettre aux rollers électriques. Franchement, avez-vous déjà vu un truc plus cool ? Non mais : franchement ?!?
 

RocketSkates by ACTON, 700$ sur Fancy.com

 
Joyeux été indien mes amours (ça fait moins mal comme ça, non ?)
F.
 
(c) Ellen Von Unwerth