La rentrée, c’est comme la vie normale, mais avec des collants, et une pile “urgent” à déplacer de droite à gauche sur le transat – heu, le bureau. Et aussi, un geyser de nouvelles tendances, à adopter (ou pas) avant tout le monde.
Mes poules, voici donc le moment de…
Réviser ses classiques. Brooklyn Beckham est le nouveau David Beckham. A 16 ans, l’aîné de la fratrie, qui vient de signer son premier contrat avec une agence de mannequins, fait la couv’ du dernier Miss Vogue. Pour l’instant, je préfère toujours le père, mais j’avoue : le gamin a du potentiel.
(En fait depuis que j’ai vu Johnny Depp à la Mostra de Venise, j’essaie de me reconvertir dans le jeune (c’est moi, ou il a de plus en plus le physique d’une tenancière de bordel en dépôt de bilan ? ))
Sauvage, donc
Faire un selfie avec son ex (un exfie ?). On le dit ici depuis des semaines : l’ex est l’iOS9 du meilleur pote gay. Une nouvelle preuve avec l’explosion – bon d’accord, mais quand même le gros prout – du hashtag #divorceselfie sur Instagram.
Avoir un orgasme. Ici aussi au moins, l’égalité progresse : 89% des jeunes femmes des générations Y et Z (entre 18 et 34 ans, donc) disent avoir régulièrement des orgasmes, contre 97% des garçons interrogés dans le cadre d’une étude menée par Lifestyle Condoms. Ce n’est pas encore assez, mais c’est mieux que les 70% et des soupirs (d’ennui) des générations précédentes.
Faire sa Cindy Crawford, en portant le sweat que l’ex de Richard Gere (#nostalgie) portait en 2013 en couverture du magazine Muse, réédité par la marque écolo californienne Reformation. Karlie Kloss l’a déjà, j’avoue que je me tâte de plus en plus fort. Je me malaxe, en somme. 118$ sur thereformation.com.
L’originale
La (jolie) copi(n)e
Enfiler un sac en plastique. C’est l’autre option mode de cette rentrée, si l’on en croit les hipsteuses taïwanaises, qui affichent leur garde-robe 100% écolo sur les réseaux. On parie que Jeremy Scott nous sort sa version à 8000 pour la collection Croisière de Moschino ?
Faut quand même être bien à jour niveau déo…
Economiser une psy grâce à Pizza Hut. Selon une éminente spécialiste du langage corporel, notre façon de manger une pizza révèle les recoins les plus obscurs de notre personnalité. “Et si on n’aime pas la pizza ?”, dis-tu, Laurence P. ? En attendant que Patti Wood psychanalyse les sushis (ou la bavette Charal), on peut aussi lire notre avenir dans les asperges, comme Jemina Packington, la seule aspergeomancienne du monde. C’est pas la saison : je sais, Laurence P. …
(c) Miles Aldridge
Garder une poire pour la soif : selon des chercheurs australiens, boire un verre de jus de poire avant une rude soirée atténue la gueule de bois.
Le nouveau Joker
… Ou la transformer en sac à main. Des étudiants de l’école d’art Willem de Koonig, à Rotterdam, viennent de mettre au point le cuir de fruits, transformable en sac à main, donc, mais aussi en portefeuille, en escarpins, voire, pourquoi pas, en Perfecto ? #enfiletapommeavantdesortir.
Prada(bricot)
Dessiner son propre emoji, pour quand on sera célèbre. J’ai déjà commandé le mien à Bruno Leo Ribeiro (je préfère m’organiser, t’vois).
Se mettre au rouge. Selon les pythies du bon goût de thewinesociety.com, le Lambrusco est le nouveau Prosecco. Cheeps (cheers + hips ) !
Faire quelque chose. C’est Alexander Wang qui le demande, via ce sweat collector édité pour les dix ans de sa marque éponyme, dont 50% des ventes seront reversés à l’association Do Something, qui agit pour un monde meilleur (risquent pas le chômage, eux). L’acheter, ça compte ?
Se mettre aux rollers électriques. Franchement, avez-vous déjà vu un truc plus cool ? Non mais : franchement ?!?
RocketSkates by ACTON, 700$ sur Fancy.com
Joyeux été indien mes amours (ça fait moins mal comme ça, non ?)
F.
(c) Ellen Von Unwerth
Je veux le sweat Cindy, tant pis s’il provoque les quolibets de mes collègues (que des hommes). Je les entends me dire “elle a morflé Cindy” (les cons!).
118$…
Mais comme je mange ma pizza comme une meneuse, ils finiront tous par le vouloir le sweat! (les cons!)
Quant à enfiler un sac plastique…
@HappyLilly : Dammit ! C’est ma faute, aussi : j’ai beau manger ma pizza comme une observatrice passive, je ne peux pas m’empêcher de faire et défaire la mode. Il suffit donc que j’effleure le moindre objet de mon intérêt pour qu’il soit immédiatement sold out. Mon conseil : enfile vite un sac plastique avant que Ségo Royal ne décide de les remplacer par des sacs en papier, plus écolo mais moins seyants. XXX
Le sweat, en gris, comme Cindy, il est sold out!
Oui pour le selfie des exs heureux, oui (malheureusement) pour Jonnhy Depp, je préfère Beckham fils, c’est peut-être parce que j’suis encore une enfant, oui pour le rouge ( je viens de finir la bouteille de pinot avec tatie, c’est la foire aux vins !) et définitivement non pour les rollers électriques, bande de feignasses ! ( coeur quand même)
(C’est le rouge qui me fait l’emporter, désolée)
Bisous
Pour le reste j’ai oublié, sauf Cindy Crawford mais je suis trop pauvre pour le sweat. Mais oui quand même.
@Poireaute : oh le commentaire à 12,5° $-)… Va enfiler ton sac en plastique, va, et fais gaffe qu’y soye pas à l’envers ! Des bisous, et un Alka-Seltzer ?
Pourquoi ai-je l’impression qu’on nous ment dans la pub de Dior, alors que cette photo de J Depp semble ne pas dire la même chose? Tout ça pour dire que quelque chose s’est éteint, ou alors que mes goûts ont changé probablement!
Je VEUX un pull Cindy Crawford, parce que c’est classe et qu’il a l’air si comfy pour les soirées plus froides qui commencent à arriver.
Et promis, je me prends en vidéo la prochaine fois que je mange une pizza et je l’envoie à un psychologue ahah.
Bises,
Céline.
“Je veux le sweat Cindy, tant pis s’il provoque les quolibets de mes collègues (que des hommes). Je les entends me dire « elle a morflé Cindy » (les cons!).”
Excellent !
Les bons billets ici inspirent des com qui me font autant rire … pardon, soyons tendance : “me fendre la poire” …
MERCI