Mes chéris, femelles et mâles – car il y en a, et pas les plus moches -, quel bonheur de vous retrouver ! Décoller mon cul du transat grec sur lequel il était soudé depuis trois semaines a été douloureux (aïe, le marteau-piqueur), mais je ne regrette rien : quelle météo ! Quelle chaleur ! Quelle amabilité des autochtones !

 

Dr.-Who

Ouais.

Bon.

Puisqu’en matière de rentrée, la méthode Coué ne fonctionne qu’à l’Elysée (“Ca va aller, mais si, ça va aller, pas vrai Manuel ? Manuel ??”), voici donc la liste de tout ce qu’il NE FAUT PAS FAIRE en rentrant de vacances, sous peine de passer le mois de septembre à geindre doucement sur le paillasson, les bras enroulés autour de sa valise vide.

Se peser. Cette balance est mythomane.

Enfiler un slim.

Comparer son bronzage à celui des autres. Ces cons sont toujours plus bronzés.

Mater les hôtels de rêve sur des plages paradisiaques sur internet en paluchant son passeport (#beachporn)

Checker ses mails professionnels dans le RER qui vous ramène de Roissy.

Sortir en tongs alors qu’il fait un temps à ne pas mettre un ours polaire dehors.

Sortir en Uggs. C’est l’été, même si la météo prétend le contraire.

– Instagramer ses Uggs trempées sous la pluie, avec l’emoji flingue.

Dire “Bonjour” sans prévenir au chauffeur de bus. Si en plus, vous lui souriez, il risque d’appeler la sécurité.

Continuer le melon, les tomates mozza et le rosé : c’est du déni, il faut tourner la page. Passez donc à la collection automne-hiver : raisin, fromage-charcute et Beaujolais.

 

En direct du paillasson, les (gros) bras enroulés autour de sa valise vide,

F.

Emma-Stone

2014-08-26T12:56:24+00:0026 août, 2014|

Leave A Comment

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.