Mes chéris, femelles et mâles – car il y en a, et pas les plus moches -, quel bonheur de vous retrouver ! Décoller mon cul du transat grec sur lequel il était soudé depuis trois semaines a été douloureux (aïe, le marteau-piqueur), mais je ne regrette rien : quelle météo ! Quelle chaleur ! Quelle amabilité des autochtones !

Ouais.

Bon.

Puisqu’en matière de rentrée, la méthode Coué ne fonctionne qu’à l’Elysée (“Ca va aller, mais si, ça va aller, pas vrai Manuel ? Manuel ??”), voici donc la liste de tout ce qu’il NE FAUT PAS FAIRE en rentrant de vacances, sous peine de passer le mois de septembre à geindre doucement sur le paillasson, les bras enroulés autour de sa valise vide.

– Se peser. Cette balance est mythomane.

– Enfiler un slim.

– Comparer son bronzage à celui des autres. Ces cons sont toujours plus bronzés.

– Mater les hôtels de rêve sur des plages paradisiaques sur internet en paluchant son passeport (#beachporn)

– Checker ses mails professionnels dans le RER qui vous ramène de Roissy.

– Sortir en tongs alors qu’il fait un temps à ne pas mettre un ours polaire dehors.

– Sortir en Uggs. C’est l’été, même si la météo prétend le contraire.

– Instagramer ses Uggs trempées sous la pluie, avec l’emoji flingue.

– Dire “Bonjour” sans prévenir au chauffeur de bus. Si en plus, vous lui souriez, il risque d’appeler la sécurité.

– Continuer le melon, les tomates mozza et le rosé : c’est du déni, il faut tourner la page. Passez donc à la collection automne-hiver : raisin, fromage-charcute et Beaujolais.

En direct du paillasson, les (gros) bras enroulés autour de sa valise vide,

F.