J’imagine que vous trépignâtetiez d’impatience en attendant mon compte-rendu des derniers défilés de la fashion week ? Non ? Ces furieux piétinements de hooligans enragés que j’ai entendus hier matin, c’était juste ma gueule de bois du Vercors ? Ah, bon. Sympa. Mais enfin, puisque vous êtes là,  et que j’ai remis la lumière au premier étage… Voici tous les détails mode les plus stylés de la saison prochaine, à apprendre par coeur, et à pratiquer dès à présent – car après tout, il n’y a plus de saison (et un tiens valent mieux que deux, tu l’auras).
 
Faire une Bo Dereck, comme sur le sublissimissime défilé Valentino.
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J’ai déjà remplacé les M&M’s par les Oenobiol pour avoir les cheveux longs d’ici l’été prochain. Car avec mon carré court, je crains de ressembler davantage à la version albinos de Snoop Dogg qu’à l’inoubliable interprète du nanar culte “Elle”.
 
Réhabiliter le collier en dent de requin (ou de poisson rouge énervé), que seuls osaient encore Rahan et les moniteurs de ski nautique du Club Med. La roue tourne, les gars, high five.

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Laisser sa chance au tie&dye. Même si on ne joue pas du djembé.
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Enfiler un bustier en cuir sur son pull. A tenter uniquement sous la surveillance d’un adulte si l’on pèse plus de 400 grammes (mais je trouve ça sublime. Dès que j’aurais perdu 50 kilos, je m’y mets).

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Porter sa casquette à l’envers, surtout avec un tailleur, et les pneus-neige du Hummer autour du cou.
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Oser le double serre-tête : je ne suis pas très serre-tête (rien que le nom me fait flipper, pour tout avouer : enfant, je pensais qu’un “serre-tête” était une punition infligée par les docteurs quand on ne se brossait pas les dents aussi souvent qu’on le prétendait. Je hurlais à la mort dès que ma mère parlait de me “mettre un serre-tête”, si bien que j’ai passé mes premières années coiffée comme un dessous de bras d’altermondialiste, avec une haleine d’étable. Depuis, je vais beaucoup mieux, en tout cas niveau cheveux et parfum bucco-dentaire, que L’Oréal n’hésite donc surtout pas à faire de moi sa nouvelle égérie.) Je ne suis pas très serre-tête, disais-je, mais j’avoue que cette double punition signée Chanel me tente beaucoup (mon côté maso, sans doute).

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Passer au diadème, qui, bizarrement, ne m’a jamais posé de problème psy, lui. La preuve s’il en était besoin que je suis la réincarnation de Sissi (la princesse autrichienne, pas le président égyptien à la moralité douteuse et à la tête de cochon d’Inde).

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Ou, encore plus pointu, le diadème de Sailor Moon. J’adore (of course I do).

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Faire simple. Un jean + un t-shirt blanc + un trench, et zéro make-up. Charlotte Gainsbourg période “L’Effrontée”. Dans ta gueule, les blogueuses habillées comme des chanteuses de variété atteintes d’Alzheimer.

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Couper la ceinture de son jean. Meilleure. idée.

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Outer ses bottes de pluie, façon Kate Moss à Glastonbury en 2002.
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Se préparer aux nouvelles ugly shoes de la saison : après les Birkenstock, les tatanes de maître nageur et les sandales de randonneur, les sabots à talons compensés qui font des pieds de chèvre.
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Ranger ses mitaines dans son bracelet-manchette. Qui a dit que la mode n’était pas pratique ?

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Trouver un truc imprimé avions, qui s’annonce comme le nouveau Liberty.

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Et nouer son pull autour de la taille, décidément LE tic du moment, voire sur les épaules, comme les cheftaines scout, voire, carrément, sur les épaules ET autour de la taille, ambiance fashion mille-feuilles.
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Maxi robe boho + gilet de papi rebrodé de sequins = meilleure idée ex-aequo (il est fort, quand même, ce Slimane. Il crée des fringues à partir de celles qui végètent depuis cinq ans au fond de nos armoires, il colle Saint Laurent dessus, il le vend le prix d’un aller-retour sur la lune, et tout le monde en veut, moi la première ! #mouton)

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Chercher une jupe longue imprimée tigre. NOW. (Il est quand même trop fort, ce Slimane…)

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Trouver un lot de pin’s sur eBay, et les épingler sur son blouson en cuir (ou en laine) : meilleure idée ex-aequo au carré.

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… Ou juste autour du col : c’est bien aussi.

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Coudre des plumes sur la bretelle de son marcel. Meilleure idée DIY pour les nulles (donc pour moi).

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Nouer son pantalon dans ses lacets. Bon allez, je le dis : je le faisais déjà, duh !
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Nouer sa veste dans le dos, pour en faire une jupe.

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Montrer l’élastique de ses sous-vêtements 90’s, comme je m’use les cordes vocales des doigts à vous le dire depuis un an déjà… (écoutez-moi quand j’écris, à la fin !)
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_RAB0885Paco Rabanne

 
 
Nouer son foulard façon, heu, pirate apprivoisé ?

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Porter son sac en bandoulière, sans craindre d’exciter les vieux Messieurs assis en vitrine des cafés.
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Rester sauvage et insolente jusqu’au cimetière (l’idée d’un t-shirt imprimé sous une robe à bretelles imprimée est à retenir, aussi).
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Retrouver ses pompes de Spice Girls. Oh allez, faites pas semblant que vous n’en aviez pas.
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Gilet de grand-père sur robe hamiltonienne : meilleure idée ex-aequo au carré, avec un rappel.

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Porter officiellement la même chaine que Florent Pagny à la ceinture : Nicolas Ghesquière confirme, dont acte.
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Remplacer son sac à main par une hotte. Même si on ne bosse pas au Pôle Nord avec des collègues qui nous arrivent aux genoux.
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Vous cotiser pour m’offrir CETTE VESTE pour mon anniversaire, le 23 novembre.
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mcqueen3Alexander McQueen

Comment ça, les collections de l’été prochain ne seront en boutique que fin janvier ? Rapiates, va !
 
Nouer ses ballerines avec des bouts de ruban. Passion totale, et mise en pratique temps que la météo le permet.
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miu!!Miu Miu

 
Et réinventer le bracelet de cheville. Asymétrique, tant qu’à faire. Un bout de ruban gros grain noir à droite + un bout de ruban Vichy à gauche. M’en fous, je le fais ce soir. M’en fous.

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Enfiler tout ce qui nous tombe sous la main, comme si on était réveillée à 5 heures du mat’ avec une gueule de bois genre Center Parc.
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Chaussettes de sport + boots de Mary Poppins sexy. Je déconne que dalle, j’adore.
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Voilà pour les tendances de l’été prochain mes pioutes ! Dès demain, on retourne à l’hiver. Ou pas : vous me dites.
D’ici là, dites-moi quels détails vous inspirent.
Moi :
– les chaussettes de foot dans les boots à talons
– les bracelets de cheville en ruban
– le calebute qui dépasse du pantalon chic
– les bottes de pluie et le diadème de Saint Lolo
– la taille du jean découpée
Et je laisse :
– les pompes de Spice Girls
– les sandales en pied de chèvre
– le tie&dye, l’un des imprimés que je déteste le plus au monde
 
Et pour le reste… Faut voir.
Bonne semaine !
XXX
F.