J’imagine que vous trépignâtetiez d’impatience en attendant mon compte-rendu des derniers défilés de la fashion week ? Non ? Ces furieux piétinements de hooligans enragés que j’ai entendus hier matin, c’était juste ma gueule de bois du Vercors ? Ah, bon. Sympa. Mais enfin, puisque vous êtes là, et que j’ai remis la lumière au premier étage… Voici tous les détails mode les plus stylés de la saison prochaine, à apprendre par coeur, et à pratiquer dès à présent – car après tout, il n’y a plus de saison (et un tiens valent mieux que deux, tu l’auras).
Faire une Bo Dereck, comme sur le sublissimissime défilé Valentino.
Valentino
J’ai déjà remplacé les M&M’s par les Oenobiol pour avoir les cheveux longs d’ici l’été prochain. Car avec mon carré court, je crains de ressembler davantage à la version albinos de Snoop Dogg qu’à l’inoubliable interprète du nanar culte “Elle”.
Réhabiliter le collier en dent de requin (ou de poisson rouge énervé), que seuls osaient encore Rahan et les moniteurs de ski nautique du Club Med. La roue tourne, les gars, high five.
Valentino
Laisser sa chance au tie&dye. Même si on ne joue pas du djembé.
Valentino
Enfiler un bustier en cuir sur son pull. A tenter uniquement sous la surveillance d’un adulte si l’on pèse plus de 400 grammes (mais je trouve ça sublime. Dès que j’aurais perdu 50 kilos, je m’y mets).
Valentino
Porter sa casquette à l’envers, surtout avec un tailleur, et les pneus-neige du Hummer autour du cou.
Chanel
Oser le double serre-tête : je ne suis pas très serre-tête (rien que le nom me fait flipper, pour tout avouer : enfant, je pensais qu’un “serre-tête” était une punition infligée par les docteurs quand on ne se brossait pas les dents aussi souvent qu’on le prétendait. Je hurlais à la mort dès que ma mère parlait de me “mettre un serre-tête”, si bien que j’ai passé mes premières années coiffée comme un dessous de bras d’altermondialiste, avec une haleine d’étable. Depuis, je vais beaucoup mieux, en tout cas niveau cheveux et parfum bucco-dentaire, que L’Oréal n’hésite donc surtout pas à faire de moi sa nouvelle égérie.) Je ne suis pas très serre-tête, disais-je, mais j’avoue que cette double punition signée Chanel me tente beaucoup (mon côté maso, sans doute).
Chanel
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Passer au diadème, qui, bizarrement, ne m’a jamais posé de problème psy, lui. La preuve s’il en était besoin que je suis la réincarnation de Sissi (la princesse autrichienne, pas le président égyptien à la moralité douteuse et à la tête de cochon d’Inde).
Saint Laurent
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Ou, encore plus pointu, le diadème de Sailor Moon. J’adore (of course I do).
Louis Vuitton
Faire simple. Un jean + un t-shirt blanc + un trench, et zéro make-up. Charlotte Gainsbourg période “L’Effrontée”. Dans ta gueule, les blogueuses habillées comme des chanteuses de variété atteintes d’Alzheimer.
Saint Laurent
Couper la ceinture de son jean. Meilleure. idée.
Saint Laurent
Outer ses bottes de pluie, façon Kate Moss à Glastonbury en 2002.
Saint Laurent
Se préparer aux nouvelles ugly shoes de la saison : après les Birkenstock, les tatanes de maître nageur et les sandales de randonneur, les sabots à talons compensés qui font des pieds de chèvre.
Stella McCartney
Alexander McQueen
Ranger ses mitaines dans son bracelet-manchette. Qui a dit que la mode n’était pas pratique ?
Chanel
Trouver un truc imprimé avions, qui s’annonce comme le nouveau Liberty.
Chanel
Et nouer son pull autour de la taille, décidément LE tic du moment, voire sur les épaules, comme les cheftaines scout, voire, carrément, sur les épaules ET autour de la taille, ambiance fashion mille-feuilles.
Chanel
Maxi robe boho + gilet de papi rebrodé de sequins = meilleure idée ex-aequo (il est fort, quand même, ce Slimane. Il crée des fringues à partir de celles qui végètent depuis cinq ans au fond de nos armoires, il colle Saint Laurent dessus, il le vend le prix d’un aller-retour sur la lune, et tout le monde en veut, moi la première ! #mouton)
Saint Laurent
Chercher une jupe longue imprimée tigre. NOW. (Il est quand même trop fort, ce Slimane…)
Saint Laurent
Trouver un lot de pin’s sur eBay, et les épingler sur son blouson en cuir (ou en laine) : meilleure idée ex-aequo au carré.
Chanel
… Ou juste autour du col : c’est bien aussi.
Chanel
Coudre des plumes sur la bretelle de son marcel. Meilleure idée DIY pour les nulles (donc pour moi).
Louis Vuitton
Nouer son pantalon dans ses lacets. Bon allez, je le dis : je le faisais déjà, duh !
Maison Rabih Kayrouz
Nouer sa veste dans le dos, pour en faire une jupe.
Paco Rabanne
Montrer l’élastique de ses sous-vêtements 90’s, comme je m’use les cordes vocales des doigts à vous le dire depuis un an déjà… (écoutez-moi quand j’écris, à la fin !)
Paco Rabanne
Nouer son foulard façon, heu, pirate apprivoisé ?
Giambattista Valli
Porter son sac en bandoulière, sans craindre d’exciter les vieux Messieurs assis en vitrine des cafés.
Courrèges
Rester sauvage et insolente jusqu’au cimetière (l’idée d’un t-shirt imprimé sous une robe à bretelles imprimée est à retenir, aussi).
Courrèges
Retrouver ses pompes de Spice Girls. Oh allez, faites pas semblant que vous n’en aviez pas.
Louis Vuitton
Gilet de grand-père sur robe hamiltonienne : meilleure idée ex-aequo au carré, avec un rappel.
Louis Vuitton
Porter officiellement la même chaine que Florent Pagny à la ceinture : Nicolas Ghesquière confirme, dont acte.
Louis Vuitton
Remplacer son sac à main par une hotte. Même si on ne bosse pas au Pôle Nord avec des collègues qui nous arrivent aux genoux.
Louis Vuitton
Vous cotiser pour m’offrir CETTE VESTE pour mon anniversaire, le 23 novembre.
Alexander McQueen
Comment ça, les collections de l’été prochain ne seront en boutique que fin janvier ? Rapiates, va !
Nouer ses ballerines avec des bouts de ruban. Passion totale, et mise en pratique temps que la météo le permet.
Miu Miu
Et réinventer le bracelet de cheville. Asymétrique, tant qu’à faire. Un bout de ruban gros grain noir à droite + un bout de ruban Vichy à gauche. M’en fous, je le fais ce soir. M’en fous.
Miu Miu
Enfiler tout ce qui nous tombe sous la main, comme si on était réveillée à 5 heures du mat’ avec une gueule de bois genre Center Parc.
Miu Miu
Chaussettes de sport + boots de Mary Poppins sexy. Je déconne que dalle, j’adore.
Miu Miu
Voilà pour les tendances de l’été prochain mes pioutes ! Dès demain, on retourne à l’hiver. Ou pas : vous me dites.
D’ici là, dites-moi quels détails vous inspirent.
Moi :
– les chaussettes de foot dans les boots à talons
– les bracelets de cheville en ruban
– le calebute qui dépasse du pantalon chic
– les bottes de pluie et le diadème de Saint Lolo
– la taille du jean découpée
Et je laisse :
– les pompes de Spice Girls
– les sandales en pied de chèvre
– le tie&dye, l’un des imprimés que je déteste le plus au monde
Et pour le reste… Faut voir.
Bonne semaine !
XXX
F.
le tie&dye ne passera pas par moi non plus…
Et j’avais faim ! (référence à “A taaaaaaable, ok ok)
J’ai noté tout ce que je voulais dire sur un petit papier pour ne rien oublier, je suis sérieuse dans mon hobby de commentatrice forcenée.
Alors les trucs qui ne seront pour moi jamais (ô grand jamais) mettable sur ma personne :
– Le tie&die, aussi bien dans les cheveux que cet effet javellisé-hippie-cramoisi-pas-beau.
– Tout ce qui se porte sur la tête (exception faite des capelines, très grands chapeaux ou des GROS foulards) parce que d’après mes amis j’ai une tête grosse tête. (surtout d’après mon copain en fait) Par conséquent j’évite d’attirer les regards vers mon front. Et j’ai trop la grosse tête pour porter un diadème, ça serait un peu redondant.
– Les sabots de chèvre et les ballerines avec des lanières à oeillets, mais ce n’est que mon avis, oui à la limite avec un joli ruban. Et un bon déodorant pour pieds. (Sérieusement, c’est quoi le problème de ces chaussures ?)
Dans la série, je le faisais petite on a : la veste nouée pour faire une jupe. Qui parfois était trop longue et me faisait tomber et m’égratigner les genoux.
Sinon j’ai toujours mis des gros bottes de pluie et on se moquait de moi, alors TIME IS TO THE REVENGE.
J’ADORE la robe à fleurs et le pull papy en sequin. Et le sac façon hutte de père Noël mais en noir. Histoire de ne trouver absolument rien dans mon sac.
Dès que tu réalises un DIY pour le débardeur à plume tu me siffles ! (piupiu)
Et il faut que je me mette à la recherche de petits pin’s avion, c’est trop mignon. Et comme je vais être maîtresse d’école un jour (peut-être, si je réussis le concours, ce qui n’est pas gagné) ça ne fera pas du tout bizarre d’en porter beaucoup, je dirai que ça plait aux enfants.
NB pour moi-même : arrêter d’écrire des commentaires presque aussi long que les articles.
Amour et cabris sautillants.
@Poireaute : Oh non, s’il te plaît, continue de poster ses commentaires longs comme mes posts, je les adore (tes commentaires) ! Au sujet du rapport entre la circonférence et la décoration du crâne… J’ai moi aussi une très grosse tête (58cm de tour de tête, quand je ne pense à rien), en plus j’ai les cheveux très bouclés, ET EN PLUS, j’aime bien lui mettre un chapeau (plutôt d’homme, ou une casquette de marin), ou des foulards, et même des headbands, quand j’en trouve un bien élastique. C’est bien d’avoir une grosse tête chère Poireaute : ça veut dire qu’y a plein de cerveau dedans. Bisous !
Nan mais les sandales en bois, on plie le pied quand pour marcher ?
Et les lunettes à la con … sans dec’ !
Bon ben mon truc à moi ce sera de mettre un mille feuilles de pulls autour de ma taille et mon sac en bandoulière, c’est pas si mal pour un début non ?
Merci du debrief !
@Bibiche : c’est hyper bon esprit ;-)